…alla fine, ne sarà valsa la pena?

Boh.
Pare che Settembre sia un mese tanto amato. Ho già letto diversi pensieri tra cui “Settembre è il nuovo Gennaio”, ” a Settembre inizia un nuovo anno” o  anche ” da Settembre inizio a lavorare per raggiungere i miei nuovi obiettivi”.
Boh. Pare che a Settembre tutti inizino una nova vita, che non riescano a star dietro a tutti i nuovi progetti che li terranno impegnati nelle loro giornate e che non vedano l’ora di depennare tutto ciò che hanno inserito nella loro wish list per il “nuovo anno”.
Boh. Qualcosa non mi è chiaro.
Sarà che quest’estate non sono andata in nessun angolo paradisiaco per le tanto meritate ferie e che sento il mondo galoppare mentre io resto ferma, ma l’unica cosa che mi ha portato questo Settembre è un grosso domandone che – come una tegola – è crollato dal cielo tra capo e collo, scagliando ogni tanto anche qualche rimando alla bocca dello stomaco.
Ma io, cosa ci faccio qui?

E’ una malattia essere in una parte del mondo e puntualmente pensare che in qualunque altro luogo si potrebbe stare meglio?
E’ una condanna voler essere in due posti nello stesso momento? Un tormento desiderare due cose e sapere che una non potrà mai sposarsi con l’altra?
Si, lo è – e ora, a tra mesi di distanza da Londra ne sono certa più che mai.

Quando ancora le mie mattine iniziavano con un “Good morning” e al supermercato chiedevo “a bag, please”, mi chiedevo come è possibile riuscire a prendere la decisione di lasciare definitivamente il proprio Paese per un altro. Come ci può sentire nel sapere che le radici del proprio futuro parleranno un’altra lingua, seguiranno abitudini diverse e ti condurranno ad una vita che inevitabilmente sarà un’altra vita, per sempre.
Non ho mai realmente affrontato la questione. Londra è sempre stata nelle nostre menti come un piccolo grande progetto – con un inizio ed una fine. Come una piccola finestrella della nostra vita che abbiamo tenuto aperta per due anni e che ora abbiamo chiuso, con la promessa di lucidarne ogni tanto i vetri per sbirciare i ricordi che vi abbiamo lasciato dentro.

“Potrei vivere qui per sempre?” mi chiedevo, e subito pensavo a chi avevo lasciato a casa.
“Potrei vivere qui vedendo la mia famiglia cinque o sei volte all’anno?”.
Pensavo ai miei figli, che ancora non ho ma che spero di avere in un futuro non troppo lontano.
“Potrei crescerli privandoli della presenza dei loro nonni e dei loro zii?” “Mi sentirei bene al pensiero di vederli parlare un inglese perfetto ed un italiano sbiascicato?”
La mia risposta è sempre stata no. Un no deciso, senza alcun tipo di dubbio.
O forse un no dettato dalla paura. La paura di ammettere che in fondo lontano dalla tua famiglia ci sai stare e te la cavi anche bene.  Di ammettere che nonostante la nostalgia e i momenti – spesso giornate intere – di sconforto, sei stata più felice là di quanto ora tu non lo sia qui.
Sono tornata, si. In Italia, a casa. Forse più per non dover portare avanti quel senso di colpa che mi invadeva ogni volta che mi ponevo la fatidica domanda. Sono tornata per darmi una possibilità. O forse per darla a loro e ricominciare.
Sono tornata e nonostante le enormi difficoltà che ogni giorno devo affrontare da ventottenne disoccupata non me ne pento.
Non me ne pento quando penso di aver lasciato un lavoro che – nonostante non fosse quello della vita – è uno dei miei più grandi motivi di orgoglio personale.
Non me ne pento quando ora vedo poche speranze di trovarne uno nuovo qui. Quando vedo amici sposarsi e mettere su famiglia mentre io posso al massimo programmare il picnic della domenica.
Non me ne pento quando riguardo le foto di due anni di vita e trattengo le lacrime a fatica. Quando penso di aver lasciato andare una grande opportunità che forse non tornerà più. Quando provo invidia per chi ha più forza di me.

Non me ne pento ma ogni giorno mi chiedo se, tornare in Italia, ne sarà valsa la pena.